Lachen ist gesund

Keep smiling – Best of Fußball-Witze

„Nach dem Spiel ist vor dem Spiel“, wie einst schon Sepp Herberger zu sagen pflegte. Oder wie in unserem Fall: die Bundesligasaison ist zu Ende, das DFB-Pokalfinale gespielt und der Champions-League-Sieger heißt einmal mehr Real Madrid. Die Saison ist somit abgehakt und wir blicken gespannt auf die WM nach Russland. Am 14.06. geht’s endlich los! Eine Übersicht zu allen Spielen findet ihr unter WM 2018 – Spielplan.

Um uns vorab ein bisschen auf die WM einzustimmen, haben wir die besten Fußball-Witze zusammengetragen. Viel Spaß beim durchlesen und immer daran denken: Keep smiling 🙂 !

Wer den Schaden hat …

  • Wo ist der Unterschied zwischen einem Handwerksgesellen und der holländischen Nationalmannschaft? – Der Geselle kann Meister werden.
  • Was ist der Angstgegner der holländischen Nationalmannschaft? – Der Ball.
  • Warum haben die Holländer so lange Ohren? – Sie wurden als Kinder an den Ohren hochgezogen und haben gesagt bekommen: „Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!“
  • Ein holländischer Fußballfan fragt eine Bibliothekarin: „Haben Sie das Buch ‚Holland ist Weltmeister‘?“ – Daraufhin die Bibliothekarin: „Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht.“
  • Was macht ein Italiener, nachdem sein Land die Fußball-Weltmeisterschaft gewonnen hat? – Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!
  • Treffen sich ein Holländer und ein Italiener im Reisebüro…

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Jogis Jungs

  • Mario Gomez steht im Himmel vor Petrus. Da fragt Petrus ihn erstaunt: „Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?“
  • Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem WM-Finale in Moskau in der Kabine: „Passt auf Jungs, die Brasilianer wollen bestimmt Rache nach dem 7:1! Ich schlag‘ euch vor, wir gehen alle in eine Kneipe und Manu spielt allein gegen die. Was meint ihr?“ „Hört sich spitze an!“, antwortet Manuel Neuer. Jogi Löw geht mit den übrigen Spielern in eine Kneipe. Nach etwa einer halben Stunde erinnert sich Jérôme Boateng, dass das WM-Finale läuft und zappt hinein: Deutschland 1 (Neuer / 22. Minute) – Brasilien 0 zeigt die Anzeigetafel. Erfreut holen sie sich noch ein Bier. Die deutschen Spieler schauen ab und zu auf den Bildschirm, ehe sie plötzlich sehen, dass das WM-Finale in die Verlängerung geht. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer / 22. Minute.) – Brasilen 1 (Neymar / 89.Minute). „Scheiße!“, schreien alle Spieler und stürmen geschockt ins Moskauer Stadion, wo sie Manuel Neuer auf der Bank sitzen sehen, die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen. „Was zum Teufel ist passiert, Manu?“ schreit Löw. „Sorry Leute“, antwortet Neuer, „aber dieser Vollidiot von Schiri hat mir in der 41. Minute die Rote Karte gezeigt!“

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  • „Nach dem 0:5 schimpft Jogi Löw mit Thomas Müller: „Wann kriege ich endlich was Ordentliches von dir zu sehen?“ – „Heute Abend im Werbefernsehen, da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor!“
  • Jogi Löw zu Mesut Özil: „Du spielst heute gegen Arturo Vidal.“ – „Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!“ Darauf Jogi: „Dann besteht für dich ja keine Gefahr!“
  • In die Siegesfeier der Nationalmannschaft platzt Oliver Bierhoff hinein und verkündet: „Mario Gomez ist soeben Vater von Zwillingen geworden.“ Thomas Müller ruft stolz: „Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen.“ In diesem Augenblick kommt Jogi Löw in die Kabine: “Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von Toni Kroos!“

Auch Jesus war Fußballer

  • Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus? – Christstollen
  • Wer war die erste Fußballmannschaft? – Jesus und seine Jünger. Denn in der Bibel steht: „Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits.“
  • Wann wurde eine Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? – Im Alten Testament, da heißt es: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“

Was man sonst so über Fußball wissen muss

  • Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?
  • Während des Spiels fliegt plötzlich eine Flasche aufs Spielfeld. Schreit der Schiedsrichter: „Was soll das?“ Ruft einer der Zuschauer: „Damit sie nicht so alleine sind.“
  • Sagt ein Öl-Scheich: „Ich habe eine Vorliebe für sportliche Frauen, letztens habe ich eine Damen-Fußballmannschaft geheiratet.“
  • Fritzchen muss einen Aufsatz über Fußball schreiben. Er schreibt: „Der Platz war leider nicht bespielbar.“
  • Was ist die optimale Größe für einen Schiedsrichter? – 25 cm, immer auf Ballhöhe!
  • Erste Pressekonferenz bei der Fußball-WM in Russland. Ein Journalist aus Deutschland befragt die russische Delegation zum Thema Doping. „Doping im Fußball bringt gar nichts“, antwortet der russische Mannschaftsarzt. „Das Zeug muss in die Spieler!“

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Die kommen nie aus der Mode

  • Mats Hummels, Arjen Robben und Jérôme Boateng sitzen vor dem Kreißsaal. Der Doktor kommt raus und sagt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist: Wir haben leider die Babys vertauscht.“ Mats Hummels rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Jérôme Boateng: „Mats, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?“ Hummels: „Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!“
  • Der TV-Experte Waldemar Hartmann sitzt auf der Moskauer Pressetribüne beim ersten WM-Spiel der deutschen Mannschaft gegen Mexiko, als plötzlich eine Fee angeflogen kommt. „Waldi, du hast zwei Wünsche frei“, sagt die Fee. Der TV-Experte muss nicht lange überlegen. „Ich will ein Glas Hefeweizen, das nie leer wird!“ Schwups – steht das Weizen auf dem Tisch. „Das ist ja saugeil“, sagt Hartmann und trinkt das Glas leer und es füllt sich von alleine neu. „Was ist denn dein zweiter Wunsch?“, fragt die Fee. Waldemar Hartmann muss wieder nicht lange überlegen: „Ich nehm‘ noch so ein Glas!“
  • Nach seiner Rückkehr fragt der Chef den Angestellten: „Und Herr Meier, wie war’s denn in Rio?“ „Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!“ Darauf der Chef: „Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin ist?“„Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?“
  • Mario Basler humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“ Basler: „Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!“
  • „Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte. Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: „Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pelé, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Matthäus, …“ Der Teufel lächelt zurück: „Aber wir haben die Schiedsrichter!“

Wenn ihr noch den ein oder anderen Fußballwitz zum Besten geben wollt, würden wir uns freuen, wenn ihr dafür die Kommentarfunktion nutzt.

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